Deuses me ajudem...

Afinal o Sean Connery pode ser uncool.

Prova de fogo

Aguentar sem rir uma criatura a dizer no mínimo 10 vezes:
- Andei a tarde toda com os olhos emborratados e ele não me avisou.

Coisas a reter sobre a Azurara Beach Party:

• Tentar não invadir propriedade privada, já tens idade para ir para a cadeia;
• Nunca esquecer de avisar a nossa companhia que misturar diferentes bebidas alcoólicas dá mau resultado;
• Não chegar a casa às dez da manhã com os olhos tipo panda e o cabelo desalinhado - podes matar a tua mãe de susto.

O Profeta Extraterrestre de Arganil

Foi lindo de se ver ontem a Lucy no Lado B, mas aqui o Enviado foi o expoente máximo (vejam a partir do minuto 35 aqui). Principalmente a parte em que o Bruno lhe pergunta se já fumava droga aos 12 anos.

Conversa de gaja

|Alice Rausch by Jamie Nelson|

Todos os meus biquínis estão perfeitos da cintura para baixo, mas só num único exemplar cabem as boops (em inglês soa tudo melhor) sem saltarem muito para fora. Umas com tanto, outras com tão pouco.

The cool thing

E quê? Agora é fixe usar óculos escuros quando se sai à noite? Na semana depois da Queima, vejo nessa pequena maravilha chamada Facebook, a quantidade de juventude com óculos-de-sol multicoloridos ao luar.

"Ai, f#d@-$€!"

Palavras para quê? Melhor que a queda foi o palavrão do Manzarrita.

Hoje acordei assim...

...com vontade de destruir o despertador. Depois de uma noite de insónias, quando estava a começar a dormir verdadeira e profundamente, toca aquele maldito. Há coisas piores do que querermos dormir e não podermos, mas que nos deixa possuídos pela raiva e com um humor insuportável, lá isso deixa. Que o diga esta que vos escreve.

Depois disso, quase ia tendo um acidente na estrada, fiz uma exame de Biologia e apanhei uma molha descomunal. Há lá maneira mais bonita de se começar o dia?

Shame on me

 
Ok. Ainda pior do que lermos as nossas barbaridades, é termos o nosso namorado a mandar-nos um ser do outro mundo a ler o que escrevemos.

Fucking social politics

8:15 - toca o despertador
8:16 - adormeço
8:30 - toca o despertador novamente e levanto-me
8:45 - atrasadíssima e a rogar pragas
8:55 - saio de casa com sono
9:00 - chego à escola de condução
9:05 - 4º centígrados ao sol e ainda ninguém na escola
9:10 - "Ah, ninguém te avisou? Não tens aula hoje..."
9:10:05 - sorriso amarelo: "Não faz maaaal!"

Quanto mais me bates, mais eu gosto de ti

|Sasha Pivovarova|

Sou vítima de violência doméstica. Não é que o meu namorado hoje me empurrou e eu caí?! O que vale é que foi na areia, senão para além da barriga arranhada tinha-me esvaído em sangue.

(Nota: ele é um doce de miúdo. Sou só eu que sou fraquinha e ao mínimo empurrão, mesmo que na brincadeira, me espalho no chão)

Falha humana

O meu telemóvel:

• desliga a meio das chamadas;
• não desliga quando eu quero que ele desligue;
• vibra mesmo estando na opção para não vibrar;
• custa a aceitar a tecla 4.

Julgo ser ele a tentar dizer-me: V, não devias levar-me contigo para o banho. É, acho que é isso.

Hoje acordei assim...

[Frankie Rayder]

...a desejar não ter passado o dia de ontem ao sol. Pareço um verdadeiro camarão.

Eu logo vi que não

[Adriana Lima]

Dizer que sou especial por ter deitado ao lixo uma nota de 10 euros juntamente com o talão do multibanco não faz de mim uma pessoa narcisista, pois não?

Dizer que sou boa pessoa, sabendo que abandono as minhas amigas para estar com o meu namorado não faz de mim um ser egocêntrico, pois não?

Dizer que sou feliz, porque tenho o melhor namorado do mundo não faz de mim uma gaja lamechas, pois não?

Dizer que adoro ser como sou, não faz de mim uma criatura convencida, pois não?

Quem tem o namorado mais fofinho, mais querido, mais amoroso e mais estúpido, insensível e mau do mundo inteiro?

V. diz : sou uma gaja extremamente inteligente

S. diz : não o suficiente para me ganhares

S. diz:

99,9 % das vezes perco a jogar ao Reversi com ele. Que mundo cruel e injusto este que me rodeia, qualquer dia acabo tudo.

Eu acho

A Leide GaGa diz que os boys não gostam dela. Valham-me todos os deuses, não é bastante compreensível?

Eu e os autocarros

9.30 - Saio de casa a correr como sempre para apanhar o bus e já no seu interior, a meio do caminho sinto que me falta alguma coisa - a máquinha calculadora essencial para a realização do intermédio de matemática.

14.15 - Apanho o dito cujo a abarrotar de gente para me dirigir a casa. Chegada ao destino, saio e sou apalpada literalmente por uma criança de idade suficiente para ter noção das coisas e que logo em seguida se põe em fuga deixando a desgraçada, neste caso moi-même, de queixo caído.

15.26 - Escrevo estas linhas com todo o ódio possível e imaginário a esse meio de transporte colectivo denominado autocarro.

Balançar

Carnaval = 40º de febre + amigdalite