Tudo

Eu sou uma boa pessoa. Não me vou pôr com falsas modéstias. Assim sendo, reafirmo: sou uma boa pessoa. E se tenho um blog é porque sinto a necessidade de escrever, para mim e para os outros, como já expliquei. Escrevo aqui o que bem me apetece, mas escrevo sempre de alma aberta. Sou eu, ou pelo menos, uma parte de mim. Disso não duvidem.

Todos gostam de mim, os que me conhecem o fundo admiram-me, nunca me chateei séria e definitivamente com ninguém, acho um total absurdo deixar de falar com pessoas que partilharam parte da nossa história. Tenho defeitos, muitos. Tenho fraquezas. Mas tenho valores. Como li um dia: Não sei qual é o segredo do sucesso, mas o segredo do fracasso é tentar agradar a toda a gente; e já diz a sabedoria popular: não se pode agradar a Gregos e a Troianos. Comprovei isto muito cedo, não por experiência própria, mas aprendi-o e inconscientemente sigo. Não pretendo agradar a toda a gente, não tenho essa ambição. Seria um erro. Por outro lado, não digo tudo ou faço tudo o que me vem à cabeça. Muito pelo contrário. Pondero, penso até mais nos outros do que em mim e, por ser assim, já perdi algumas coisas que me seriam boas.

Há dias em que não desejava ser assim. Queria ser mais inconsciente, mais despreocupada, mais coração e menos razão, mais impulsiva, mais mimada. Se por um lado sou fria em algumas situações, perco (ou ganho!) quando amoleço, por outro. A vida tem-me ensinado algumas coisas. Ensinou-me demasiado cedo e por essa razão hoje já não deixo que me "pisem" ou "maltratem", porque sei que não mereço, de todo. Ligo bastante à opinião que os outros formam de mim, também. Sei que, mais uma vez, não deveria, mas a verdade é que ligo. Faço-o, porque odeio ser mal-interpretada. Sou fechada, sempre fui e temo que cada vez mais se agrave. Guardo quase tudo para mim, essencialmente o mau. Não choro à frente de ninguém, sorrio e fico calada, talvez por não querer preocupar ninguém, talvez por pensar que os meus males são sempre menores. Nada mais estúpido, não se podem comparar sofrimentos. Se chorei, raros são os que me viram chorar, muitos os que me vêm às gargalhadas. Ninguém sabe. Ninguém pode saber. Só quando estou no meu limite, quando já não consigo suportar é que desabafo. É mau, mas não sei ser diferente.

Hoje estou assim, sensível, melancólica e ferida. Nada aconteceu que o justifique, talvez seja a parvolescência, ou a tpm, ou até mesmo umas quantas feridas que por vezes abrem. Hoje é daqueles dias que tenho uma necessidade imensa do meu espaço, de me isolar, de ficar quieta e incontactável. Sem dar justificações. Sinto-me cansada. Exausta. Sinto-me velha e tenho uma vida inteira por viver. Sei que amanhã o sol vai brilhar de novo e a minha força vai regressar. Não pode ser de outra maneira, tenho tudo ao meu alcance. Sempre fui firme, com os pés bem assentes no chão, carregada de amor e rodeada das melhores pessoas. Acredito piamente que mais cedo ou mais tarde todo o sofrimento do ser humano é recompensado; eu, de certo, que não serei excepção, por mais ridículo e menor que me possa parecer o meu. Sou uma boa pessoa. E as boas pessoas podem ter sorte a tudo.